.Happy Birthday - Flipsyde.
Petite soirée télé.
Première depuis...bien 6 mois!
Bien que je n'aime pas vraiment le petit écran j'ai accepté de me poser deux petites heures devant un film avec ma mômän.
C'est pas souvent, j'en profite. =)
(Conscience>> elle aime pas la télé mais à elle toute seule, elle comptabilise plus de 90 DVD! Allez comprendre! XD)
Oui, bah c'est les films que j'ai aimé au ciné!! ^^
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Je pense, je pense, mais jamais je n'arriverais au bout de ma pensée.
Je réfléchie, enveloppée de ma bulle de couleurs, me protégeant de l'effet de son absence par mes souvenirs.
Je rêve, enfermée dans mon univers rempli de brumes de couleurs chatoyantes qui me font sourire.
J'imagine, protégée dans mon monde de lumières tournoyantes, compensant son absence par leur chaleur.
Le besoin d'écrire se fait pressant.
Le besoin d'exprimer mes pensées s'impose à moi de plus en plus fort au fil de la soirée.
J'ai ce besoin de poser mes doigts sur ce clavier qui m'a tant aidé à mettre bout à bout des idées, des pensées, des sentiments, des humeurs.
Combien de fois j'ai compris ce qui me mettais dans tel ou tel état rien qu'en écrivant sur ces pages blanches virtuelles?
Combien d'heures j'ai pu passer à me perdre pour mieux me retrouver au travers de mes textes plus ou moins construits, plus ou moins cohérents mais toujours si nécessaires pour moi que j'en ressent le besoin.
Quand l'envie de mettre à plat des idées, je ressent la sensation du clavier sous mes doigts.
Comme lorsque j'ai envie de dessiner.
La sensation du papier qui glisse entre mes doigts s'impose à moi et c'est en général dans ces moments là que mes plus beaux travaux sont mis au monde.
L'impression que si je ne pouvais pas écrire, je serais encore enfermée dans cette bulle de verre qui me coupait du monde qui m'entourait, me faisait me sentir seule tout le temps malgré le fait que j'étais entourée en quasi permanence.
Comme si c'étais mon exutoire principal.
Le moyen le plus radical après la musique pour m'exprimer.
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En parlant de musique, je commence à sentir une pointe de colère.
plus aucune répétition à Annecy.
Plus aucun signe de vie de personne mis à part Lui* et encore...
L'impression de ne pas mériter d'être mise au courant de ce qu'il peux bien se passer.
YOUHOU! Je suis lààààà!
Un message ou un coup de téléphone pour me dire ce qu'il se passe et quand est-ce que je pourrais enfin faire de la musique n'est tout de même pas trop demandé, si?
Je suis en train de déployer une grande partie de la patience qu'il me reste pour ne pas me mettre en colère et balancer sur mes pages ce que je pense du fait d'être mise à l'écart de cette façon.
Je déteste ça!
Je suis là aussi! J'aimerais ne pas être prévenue le Vendredi matin pour le Vendredi soir.
On est jeudi soir et je ne sais toujours pas si demain il y a ou non une répétition!
Est-ce normal?
Non.
Je ne paie pas des billets de train dans le vide, je ne fait pas une heure et demi de train pour le fun.
J'aimerais que derrière mon travail il y ai un peu de bonne volonté de la part des gens qui sont censés marcher avec moi.
Donc si j'apprends des textes et des tablature pour du vent, je commence sérieusement à me demander si je ne suis pas là pour une superbe arnaque...
Je ne suis pas quelqu'un qui suit ce qu'on lui dit au jour le jour, comme un petit caniche.
J'aime être au courant des choses que l'on me demandera.
Si c'est de ne pas venir le vendredi, est-ce trop demander de prévenir le mercredi?
Qu'au moins je me prévois quelque chose à faire au lieu de finalement passer mon vendredi soir avec ma guitare à jouer le plus fort possible pour évacuer la colère qui perce quand je me retrouve seule.
Ce n'est pas parce que j'ai 17 ans qu'il faut me traiter comme une gamine, me dire ce que je doit faire 5 minutes avant que j'ai à le faire et voir comment je me débrouille.
Je peux apprendre vite, mais il y a des limites.
Alors un minimum sera exigé à partir d'aujourd'hui pour une bonne participation de ma part.
Tout d'abord être prévenue au moins le mercredi pour le vendredi pour la répétition.
Et les tablatures et les textes ne sont pas en option.
Je veux bien travailler mais sans support de travail je ne risque pas d'avancer beaucoup.
Alors on se bouge, on me fournit AU MOINS une copie des textes avec un instrumental, je me débrouillerais avec.
Mais ne plus jamais me laisser dans le vide comme ça.
Trois semaines sans répétitions et n'être prévenue que la veille...
Je trouve ça à vomir.
S'il y a bien quelque chose qui m'insupporte c'est de n'être mise au courant qu'au dernier moment, de ne pas pouvoir travailler sérieusement à cause du manque de sérieux d'autrui, d'être dans l'incapacité d'avancer à cause de l'inactivité des gens en face de moi.
Je ne sais même pas ce qu'il se passe!
Je ne sais même pas si ça avance, si quelque chose se passe?!
Et je ne trouve pas ça normal.
Même avec ToxicBerry j'avance plus vite!
on est que trois et on avance plus vite qu'à Annecy!
Qui l'aurait cru?
Alors on ne peux pas dire que ça vient de moi.
J'ai une motivation à l'état pur, je ne demande qu'à pouvoir apprendre des tabs jusqu'à en faire une overdose, à apprendre des textes par dizaines, à passer mon temps à chanter en jouant de la basse, apprendre des solo ou encore apporter un autre instrument s'il le faut.
Je peux remplacer pour le temps d'une répétition s'il le faut mais je ne supporte plus de ne pas pouvoir jouer, je ne supporte plus de ne pas pouvoir faire de la musique pendant des heures.
Surtout que je ne reste pas sans rien faire!
On à besoin d'un batteur?
Je fournis les coordonnées d'un batteur!
Que demander de plus?
Un guitariste?
S'il le faut j'en connais, je peux même donner des contacts.
Mais pas une seule nouvelle d'Annecy.
Alors je fait quoi moi?
Le seul texte qu'on m'a donné je le connais par coeur depuis trois semaines.
La tablature c'est pareil.
Alors on attends quoi pour me donner la suite?
Le déluge?
Je m'étends, je m'égare, j'écris trop mais c'est parce que je deviens folle à tourner comme un lion en cage attendant d'être libérée.
Sauf qu'aucune libération ne pointe son nez, me laissant dans l'ombre...
C'est quand vous voulez, moi j'ai besoin de faire de la musique au point d'en avoir mal au ventre tellement c'est fort.
Je ne peux pas rester sans jouer, j'en ai BESOIN.
Et ça a depuis longtemps dépassé le stade de l'envie dévorante.
J'ai besoin de ces répétitions.
Si ce n'est pas une motivation convaincante, je ne peux rien faire de plus.
C'est quand vous voulez...
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L'impression de passer mon temps dans une cage à tourner en rond sans aucun espoir de pouvoir sortir de cet enclos.
Je connais le seul moyen d'y parvenir mais j'ai l'impression qu'il s'éloigne un peu plus de moi à chaque seconde.
La peur qu'un jour l'annonce de la dissolution du groupe d'Annecy soit faite.
Peur de devoir en rester là, ne plus jamais remettre les pieds sur scène.
Avoir effleuré ce rêve du bout des doigts pour mieux en être séparée, plus brutalement, plus douloureusement, plus difficilement...
Je ne veux pas me retrouver encore une fois à chanter mon désespoir sur mes notes de piano.
Je ne veux plus avoir à pleurer ce besoin de la scène sans ne plus pouvoir verser aucune larme.
Je ne veux plus souffrir ce besoin de musique et de scène, souffrir le manque de ces sensations uniques.
Je ne veux plus souffrir ce rêve déchu.
Plus jamais.
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Je ne suis pas si exigeante que ça, si?
J'ai l'impression de me comporter en pauvre enfant gâtée.
Demander la scène aussi impérieusement...
C'en est presque pitoyable.
Sauf que ce n'est pas par désir de plaire ou de me sentir supérieure.
C'est par besoin.
Par manque.
C'est pire qu'un manque de drogue.
C'est ce qui régit toute ma vie.
Tout s'axe autour de ce désir de monter sur scène.
De ce besoin de sentir le bois des planches sous ma peau.
Et je suis en colère parce qu'à peine on me propose de réaliser ce rêve, de combler ce manque, d'assouvir de besoin de musique et de scène qu'on me le retire doucement.
Non!
ça fait trop mal pour que je vous laisse faire!
Manque de musiciens...
Si vous m'écoutiez vous auriez déjà votre batteur!
J'ai l'impression de me faire prendre pour une conne dans toute cette histoire.
Je ne demandais qu'à faire de la musique, moi.
Je ne demandais pas la lune, juste de la musique.
Est-ce réellement trop demandé?
Est-ce irréalisable?
Est-ce inconcevable de faire de la musique avec des gens qui ont les même ambitions que moi?
L'envie hurler se fait sentir, je ne peux même pas laisser couler ces larmes qui me brûlent la gorge, je ne peux qu'écrire, essayer de faire passer mon besoin de musique dans ces quelques mots...
Je ne peux plus me contenter d'écouter la musique que d'autres chantent, ça n'exprime pas ce que j'ai sur le coeur.
J'ai besoin de faire passer mes émotions, mes ressentis, mes impressions par MA musique, celle que je joue, que je partage avec des gens qui ont le même amour de la musique, qui ont la même envie de faire passer des sentiments dans la musique qu'il composent.
Je ne peux me contenter de ces tubes commerciaux qui sortent toutes les 5 minutes.
J'ai de l'ambition, des rêves, de la motivation et je n'ai pas envie de les gâcher en restant dans ma chambre à chanter les chansons d'un autre groupe sur lequel je ne connais presque rien.
Alors j'attends des répétitions qui ne viennent pas, j'attends des heures de musique qui finissent en heures d'abrutissage sur internet à écouter en boucle des mélodies qui ressemble un peu à ce que j'ai besoin d'exprimer.
Pendant ces moments là, je fait tout pour ne pas penser qu'au lieu d'être sur mon PC je pourrais faire de la basse et être dans mon élément au lieux de chercher à m'oublier dans un air de métal trash.
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Envie de hurler face au manque de musique et le manque de Sa* présence.
Envie de pouvoir exprimer ce qui me ronge et me donne envie de frapper dans quelque chose.
Envie de pouvoir crier mon manque le plus fort possible pour réussir à extérioriser une partir de ce trou noir qui se creuse en moi.
Envie de remplir ce vide en moi par des airs de basse accompagnés d'une musique qu'on compose ensemble.
Envie de remplir ce vide en moi de Sa* présence, de ses regards, de ses sourires.
Ne plus me sentir seule en permanence, abandonnée par mes amies qui s'éloignent une à une sans aucune raison valable.
Envie de comprendre.
Besoin de comprendre tout ce qui m'entoure et qui me frustre.
Un horrible de besoin de comprendre et d'exprimer.
Je ne suis qu'humaine après tout, je ne demande qu'à vivre ma vie le plus simplement possible.
Et ma version du simplement oscille entre musique, dessin, danse et photo.
Alors laissez-moi vivre mes rêve au lieu de me forcer à rêver ma vie.
Laissez-moi vivre heureuse au lieu de me me forcer à vivre malheureuse.
Laissez-moi la liberté d'être actrice de ma vie au lieu de devenir acteurs de la mienne.
J'ai le sentiment que l'on m'interdit de vivre ma vie...
N'est-ce qu'un impression ou est-ce la vérité...?
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Prunelle...
...aimerait savoir pleurer pour se libérer un peu.
